Én elmentem a vásárba fél pénzzel...
LMP Ökovásárcsarnok
-Halló, Ökoizé?
-Üdvözlöm. Ön az LMP Ökovásárcsarnokát hívta. A következő menüp...
-Halló, ez az elempé Ökoizéje?
-Üdvözlöm. Ön az LMP Ökovásárcsarnokát hívta. A következő menüpontokból vál...
-Halló, hát ember már soha nem veszi fel ezen a számon a telefont?!?
-De, parancsoljon, miben segíthetünk?
-Ugye ez az LMP ökoizéje, jól tudom?
-Ne izézzen, kikérem ezt a cinikus hangot, ez az LMP antiglobalo-emberarcúkapitalista-ökocentrikus vásárcsarnoka.
-Az jó, az nagyon jó, és lehet maguknál valami érdekeset kapni?
-Uram, már a kérdés is sértő, mi az, hogy valamit?!? Nálunk kaphatóak a világ legérdekesebb dolgai, vegye tudomásul!
-Ó, az remek, és mik ezek a roppant érdekes dolgok?
-Uram, ha önt érdekli az Ökovásárcsarnok portékája, akkor jöjjön be személyesen és nézze meg, ennyit igazán megtehet ön is!
-Megtehetnék, megtehetnék, de hát telefonon is csak három hét kitartó próbálkozás után bírtam elérni önöket! Beláthatnák, hogy tele a világ bevásárlóközpontokkal és nem fogok csak úgy, elindulni a semmibe anélkül, hogy tudnám mégis, mi kapható önöknél.
-Ha önnek ennyire nem fontos a saját fenntartható jóléte, akkor kényelmeskedjen bátran, nehogy már azt is elvárja, hogy reklámozzuk a termékeinket! Jöjjön be, és a saját szemével is meggyőződhet arról, hogy amink nekünk van, azt sehol máshol nem találja meg!
-Na jó, mi a nyitvatartási rendjük?
-Minden negyedév utolsó szombatján fél öttől fél hétig nyitva tartunk. Kivéve ha arra a negyedévre Bajusz Gábor van beosztva ügyeletesnek, ő sajnos néha el szokott tűnni, mi sem tudjuk, hogy hová. De persze lehet, hogy mégsem tűnik el és mégis kinyit. Ha ön igazán meg szeretné ismerni a termékeinket, akkor a legkevesebb, hogy ezt a kis kellemetlenséget felvállalja.
-De hát én csak annyit szeretnék megtudni, hogy mégis, legalább úgy nagyjából miket árulnak önök! Miért gondolja, hogy várok erre egy negyedévet, odamegyek a bizonytalanra, úgy, hogy még az is előfordulhat, hogy ki se nyitnak?!? Mégis, hogy gondolták ezt?
-Na tessék, ilyen ez a posztmodern ember. Ennyire nem érdekli a saját sorsa, nem érdekli, hogy mit fogyaszt, semmi nem érdekli, teljesen apatikus, de minket bezzeg ugráltatna! De önnek most szerencséje van, a következő félévben minden hónap utolsó szerdáján kóstolómenüvel várjuk a kedves érdeklődőket az áruházunk büféjében!
-Ez már valami. És lehet tudni a menüt?
-Persze! A világ legfinomabb és legegészségesebb egytálételét kínáljuk. Epresjoghurtban pácolt rántott ponty lesz somlói galuska körettel, posírozott ökotojással, megszórva szabadtartású csirke aprólékával, és a kedves vendég annyi málnahabot tehet a tetejére, amennyit csak akar.
-Hű, de csábító, ezt ön találta ki?
-Én? Dehogy! Ön valamit félreérthetett, én nem az áruház személyzete vagyok, hanem egy törzsvásárlójuk!
-De hát akkor miért ön veszi fel ott a telefont???
-Miért, miért, néha azt is fel kell vegye valaki, nem???
SZDSZ Megastore (Átnevezés alatt!)
-Jó napot! Ez a...
-NEM!!! Kikérjük magunknak! Mi azokkal semmiféle közösséget nem vállalunk!
-Izé, de hát még meg se mondtam, hogy kit keresek!
-Ne adja itt a hülyét, megmondtam, hogy NEM! Elárulták az ügyet, átléptek egy határt, itt őket ne keresse!
-De hát kiket ne keress..., na jó, tudja mit? Én inkább megyek is, további szép napot!
-Tiszteletem, tudna segíteni, az SZDSZ boltját keresem!
-Ó, hogyne, jó helyen jár, de ez nem bolt. A bolt az olyan korlátozó, ósdi dolog, nekünk fontos a szabad választás, ezért nálunk van egy közös tér, azon belül pedig mindenki azt ad el és azt vesz, amit csak akar. Még akár ön is nyithat itt valamit, ha van kedve és ha már unja a Bécsben nyitott cukrászdáját!
-Öhhhm, mintha önök újból feltalálták volna a bevásárlóközpontot!
-Nos, ha mindenáron ragaszkodik ezekhez az ósdi terminológiákhoz, akkor úgy is mondhatja. Hülye hipszter.
-Jó, jó, rendben, többet már ne segítsen, elboldogulok magam is!
-Aggyisten! Hát maguk mit kínálnak? Bemehetek, körülnézhetek?
-Nos, ez nem olyan egyszerű.
-Mi nem egyszerű? Az, hogy mit kínálnak?
-Nem. Az tiszta sor, ez az SZDSZ Elit butikja, az nem egyszerű, hogy ön bejöhet-e.
-Miért ne mehetnék én be???
-Azért, mert az nem olyan egyszerű. Kér egy rántottát?
-Rántottát??? Nem, köszönöm, most jövök az LMP-büféből, degeszre ettem magam mákoscsirkével.
-Kérjen egy rántottát!!!
-Kérek egy rántottát!
-Parancsoljon.
-Köszönöm. Kérhetek kést-villát is?
-Nagyszerű, akkor a rántotta már nem is kell, ön megkapta az ideiglenes belépési engedélyt a butik területére. Legyen szíves előtte az irodát felkeresni, és átvenni az "ez a véleményem"-nyomtatványcsomagot.
-És azt minek?
-Azért, hogy ön bármikor precízen el tudja mondani a véleményét a termékeinkről.
-De hát nekem többnyire megvan a saját véleményem a dolgokról!
-Tudjuk. Pont ennek a problémának a kezelésére találtuk ki az "ez a véleményem"- nyomtatványcsomagot. Átveszi az irodán, és a kék színű nyomtatványra ráírja a véleményezni kívánt termék sorszámát. Ha ezzel kész beáll a véleménykiutalási sorba és a termék száma alapján megkapja a zöld színű nyomtatványt, ezen lesz majd az ön véleménye az adott termékről. Ezt önnek állandóan magánál kell tartania és kérdezésre kötelezően el kell mondania, kérdezés nélkül csak fakultatív programként. Utóbbi, ahogyan a neve is jelzi nem kötelező ám, hiszen ez egy liberális butik. Csak mintegy mellékesen felhívnám a szíves figyelmét arra, hogy az ideiglenes belépési engedélyeket az SZDSZ Elit butikja bármikor visszavonhatja. De uram, hová szalad, várjon..., áhhh, büdös bunkók, mindig ez van, beengedi az ember, mert mi olyan toleránsok vagyunk ám, hogy mindenkit beengedünk, aki nem kézzel eszi a rántottát és ez a hála. Nem, főnök, nincs semmi baj, csak a szokásos, már megint egy hálátlan háziállatka. Igen, főnök, neked tökéletesen igazad van, minket a vevők úgyis csak zavarnának, meg különben is, tényleg remeknek tűnik az üzleti terved, mely szerint nálunk majd az eladók egymásnak fogják a butik portékáit értékesíteni. Meg se érdemelne minket ez a sok sutyerák...
-Kopp-kopp, benézhetek?
-Shalom! Jöjjön csak, jöjjön be bátran. Itt egy Uzi, fogja, és lője főbe azt az arab gyereket ott, a sarokban!
-Na de uram, elment az esze?!? Én csak azt szeretném megtudni, hogy mit árulnak, miért hülyéskedik velem maga itt?
-Áhá! Szóval nekünk, zsidóknak elment az eszünk! Szóval mi, zsidók hülyék vagyunk! Mocskos antiszemita! Náci! Takarodjon ki innen, de előbb fizesse be a kitakarodási díjat a pénztárnál!!!
-Hahó, van itt valaki?
-Csá, told beljebb a búrád, és zizegjed, mi kéne?
-Hát hogy izé. Hogy itt ti valamiket úgymond árulnátok. Bolt, ilyesmi. Szóval érdekelne, hogy mi a kínálat.
-Kínálat, göcó, kínálat??? A fennálló rend tökéletlenségében, ott, de nem nálunk! Elidegenedtünk a társadalmi boldogság fennállásáért felelős politikai diszkussziótól, helyette ilyen nevetséges és kisstílű megközelítésekkel dobálózunk, mint kínálat, áru, kereslet. Hát a jó kurvaannyát a hoffmannrózsáknak, azt! Na figyelj, pici pofám, itt nincs ilyen hierarchizáló izé, hogy vevő, meg eladó, itt mindenki egyenlő, úgyhogy kapkodjad felfelé sűrűn azt a megafont és ordítsad bele a pofánkba a rendszerkritikát! Állj, bazdmeg, hová mész??? Megszavaztuk volna, hogy te csak úgy minden további nélkül elmehess innen???
-Hát önök???
-Mérgesek vagyunk. Nagyon.
-Azt látom, de miért?
-Mert beázik ez a kurva tető. Csorog nyakunkba a víz, azért!
-Na jó, de miért nem javítják meg a tetőt?
-Azért bazdmeg, mert esőben nem lehet tetőt javítani! Még egy ekkora idiótát...
-Ööö, na de kedves tanárnő, mire fel ez a hang, ez a stílus? Én csak kérdezek itt, tudják én lennék a vevő! Na, de lépjünk ezen túl: miért nem javítják meg a tetőt akkor, amikor nem esik az eső?
-Azért, te mérhetetlenül ostoba fasz, te húgyagyú idióta, te önálló gondolkodásra képtelen véglény, azért, baszd meg, mert ha nem esik az eső, akkor nem ázunk, és ha nem ázunk nem vagyunk mérgesek!!!
-Ha olyankor nem mérgesek, akkor milyenek?
-Lusták! Közöd, bazdmeg?
-Elnézést, a kij...
-Határolódjon el!!!
-Izé, mi van???
-Mondom: határolódjon el!!!
-Na jó, de mégis, mitől?
-Nem tudom. Én csak annyit tudok, hogy tizenegy óra negyvenkét perc van. Három perc múlva itt a napi elhatárolódás, és önnek el kell határolódnia!
-Elhatárolódnék én, de nem tudom, hogy kitől!
-Nem tudja, nem tudja, azért nem tudja, mert elbaszta! Hallottam ám, hogy az Elit butikban még csak annyira sem volt hajlandó, hogy átvegye az "ez a véleményem"-nyomtatványcsomagot. Látja, ha nem zárja ki magát ezzel az impertinens viselkedéssel a Magasabb Köreinkből, akkor az "ez a véleményem"-nyomtatványcsomaggal együtt átvehette volna a Heti Kötelező, Fakultatív és Kötelezően Fakultatív Programok Jegyzékét, avagy ahogyan mi hívjuk egymás között a Heti Kottát. Abból megtudhatná azt is, hogy ma mitől kell elhatárolódni. Amint hogy azt is, hogy ezen a héten ki lett ellenség, kit kell gyűlölni és a kirekesztendők frissített listáját is megkapta volna. De maga... ehh. Úgy mégis, mit gondol, hasra esünk maga előtt csak azért, mert nem kétmarokkal tömi a rántottát a pofájába?
-Nem gondolok én semmit, csak a kijáratot keresem!
-Egyenesen előre, majd a folyosó végén jobbra!
-Köszönöm. Lehetne még egy utolsó kérdésem? Elég alaposan bejártam az áruházukat, sok mindent láttam, de valahogyan nem sikerült a lényeget sehol megpillantanom. Mondja, hol tartják maguk az árujukat ebben az áruházban?
-Milyen árut???
MSZP lengyelpiac
-Elnézést, ez már...
-Azt mi mondjuk meg, hogy ez már!!!
-Jó, jó, rendben, dehogy akartam én megmondani én csak kérdez...
-Nem kérdez! Nálunk kérdezni is mi szoktunk!!!
-Értem, de úgy hallottam, hogy itt lenne valami eladó ez meg azuk, és tudják, én lennék a vevő, itt a pénzem, nézze!
-A lónak a faszára lobogtassad a lejedet, de mocskos román!!!
-Én nem is, és a pénz se...
-Fogjad befelé, nem te mondod meg, hogy te ki vagy, meg a szaros pénzedről is tudjuk ám, hogy csak úgy néz ki, mint a forint!
-Százhetvenezer forint. Tegnap fizették ki egy öt évvel ezelőtti munkámat, már le is írtam ezt a pénzt, így arra gondoltam, hogy gyorsan el is verem. Ember, én pénzt költeni jönnék ide magukhoz, nézzen rám, én vagyok a vevő!!!
-Te csak ne riszáljad itt magadat! Ismerjük ám a fajtádat, lengeted itt a pénzed, játszod az eszedet, hogy vásárolnál, de tudjuk mi, hogy milyen vagy te valójában! Hát egy lószart, azt! Ne hidd már azt, te buzi román fasz, hogy mi majd ugrálni fogunk itt neked, lesni, hogy mit szeretnél, francokat! Azt majd mi mondjuk meg, hogy ki és mit és mennyiért vásárolhat nálunk, az ilyen riszálós szőröstalpú köcsögöknek legfeljebb csak a véleményünket adhatjuk: vegyed te a seggünk bűzös terhét, te kibaszott idióta, azt!
-...vágja a csempét, mint böllér a kecskét! Tessék-tessék! Kettőt fizet egyet vihet!
-Jó napot, megismer?
-Akkor nem!
-Haha, de vicces. Pedig én nagyon jól emlékszem ám magára. Fél évvel ezelőtt magától vettem egy dízelborotvát...
-Marhaság. Vegyen az úr üvegvágót, nézze, hogy aprít mindent, vágja a csempét, mint...
-Jó, értem, de a múltkori dízelborotvára is azt mondta, hogy örök élet és két nap, meg hogy fél liter gázolajjal még egy jetit is csurdéra beretválhatok!
-Ezt nézze, ezzel az üvegvágóval likat is tudok ám vágni az üvegre! Ezt vegye, ebben olyan technika van, amit a názánál fejlesztettek ki és már az iraki háborúban is bizonyított!
-Picsába már az üvegvágójával, inkább azt mondja meg, mi a frászt kezdjek azzal a teljesen használhatatlan dízelborotvával, amit a múltkor rám sózott!!!
-Nanorészecske! Tudja maga mi az? Ez nem ám csak egy hétköznapi üvegvágó, ilyet a világon sehol nem kap, csak nálam! Ez egy olyan cucc, amiről még olvasni se fog sehol, mert rajta van a COCOM-listán!
-Hát, hallja, magának aztán van pofája! A múltkor rám sózta azt a bóvli dízelborotvát és most tényleg azt hiszi, hogy meg fogom magától venni a tajvani fos üvegvágóját ezer százalékos árréssel megfejelve?
-Csúcstechnológia, csak itt, csak nálam, csak ma! Tessék-tessék, kettőt fizet, egyet vihet!
-Mijük van?
-Pénztárcánk.
-Eladó?
-Nem, saját.
-És azzal én mit kezdjek???
-Fogja a pénzét és tegye bele.
-Rendben, de mit kapok érte cserébe?
-Semmit.
-Semmit???
-Így van. A legteljesebb mértékben nem kap érte semmit.
-És ez így működik? Fizetnek maguknak az emberek a semmiért? Meg tudnak ebből élni?
-Mi az hogy, nagyon is!
-De hát miért fizetnek az emberek a semmiért? Bolondok?
-Nem, pont hogy nem. Teljesen ésszerűen gondolkodnak. Elmagyarázzuk nekik, hogy szemben, a kínai piacon, a konkurenciánál még rosszabbul járnának, hiszen ott külön felszámítanak nekik pénztárca-használati valamint adminisztrációs-pénzkezelési díjat is. Aki nem teljesen hülye, az belátja, hogy még mindig mi vagyunk a kisebbik rossz.
-Maguk egy picit sem érzik erkölcstelennek ezt?
-Egy picit se. Miért éreznénk? Még a rabbi áldása is rajtunk!
-???
-Szó szerint ezt mondta: Ha az Isten azzal akar büntetni valakit, hogy becsapják, titeket használjon fel eszközéül!
